　こんにちは、柴見です。本日は休みを取って仕事は欠勤、精神的な回復に努めようとしました。しかし、思うようにいかないのが現実。今は仕事を休んだことへの罪悪感と不安でいっぱいで、結局何も動けず、成せずとあります。

　昨日はついアルコールに走ってしまいました。苦しいときに飲むというのは、依存症が回復した以来で、８年か９年ぐらいになるかもしれません。そんなブランクもあってか、すぐに酔っ払って寝てしまったようですが。幸い二日酔いはなく、もうお酒はストップしておこうと処分しました。

　ここのところ、仕事から帰ったらぐったりと横たわり、頭を、精神を研ぎ澄ませて、文章を作ることが難しくなっています。そんな調子が先週から続いていたから、「何もしないでいる自分」というものに、耐えられなくなりました。休むのも大事、今はバランスをとる、と頭ではわかっていても、一分一秒たりとも、そんな自分に耐えられなくなり、昨日はお酒に走った、という次第です。なんとも情けない。

　もう何をしても言い訳にしなからず、どうしたって甘えでしか考えられなくなっています。これが危うい傾向だと理屈ではわかるのですが、同時に結果的に何もできていない、成せていない、結果を出せていないのが現実です。やっていないも同じ。

　自己嫌悪とは歯止めがききません。果てまで追いやる。

　助けを求めれば、手をさしのべてくれる人たちに囲まれています。これは本当にありがたいこと、幸運であることだと思います。

　しかし、それはだだをこねて「自分はしんどいですよ」とアピールしているだけです。現に、手を差し出してもらったら、その先何をすればいいのか頭が真っ白になり、考えもつきません。

　助けられたら、どうするのでしょう。深い溝から引っ張ってもらえたら、さあ次は何をすればいいんだろう。そんな考えがぐるぐると頭の中で回り、結局逃げたいだけじゃないのか、甘えなだけではないのか、楽したいだけじゃないのか。今のところの結論はそれです。

　何なんだろう。わからない。もうわからない。

2017.09